Юмор:/ Люди
(О людях - с точки зрения продавца и не
только.)
У долгожителя спрашивают:
- В чём секрет вашего долголетия?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Как так?! Этого не может быть!
- Вы совершенно правы, не может этого
быть.
ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ:
- Вы до сих пор с внутренним трепетом
проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
- Вы знаете глубинное значение слова
"жувачка".
- Вы помните, что РС/ХТ - это круто
и очень дорого.
- Вы не забыли статью в Комсомолке, которая
называлась "Рагу из синей птицы".
- Вы видели портреты Горбачева без родимого
пятна.
- Вы помните почти лысого Кобзона.
- Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
- При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы
Ирины Родниной.
- А при слове "футбол" - Олега Блохина.
- "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
- Челентано - лучший итальянский певец.
- Странно, что второй в "Моdеrn Таlking"
- тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
- Вы помните Майкла Джексона еще негром.
- "Макдональдс" для вас - название шикарного
ресторана.
- Вы не забыли, кто такой Б.Г.
- Вы уверены, что лучшая группа Европы -
это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
- При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически
отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!"
- С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами"
ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
- Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится
в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
- Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов
и круглосуточное телевидение.
- Оказывается, кроме "SONY" и "Panasonic"
есть еще много хороших магнитофонов.
- Электронные часы с музычкой - полный отпад.
- Вы помните, что чтобы переключить канал
надо вылазить из-под теплого одеяла.
- При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится
в вашей душе.
- Триста сортов колбасы и сто восемь сыра
- это просто непонятно.
- При слове "Райкин" вы вспоминаете всех
троих - и отца, и сына, и мужа.
- Вам непонятно происхождение слова "трахаться"
и связь его с исконно русскими понятиями.
- Триллер - это только название концерта
Майкла Джексона.
- Вас до сих пор восхищает гражданская позиция
Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.
- Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически
вспоминаете Андропова.
- Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова
пела.
- Чернобыль для вас - это, прежде всего первомайская
демонстрация.
- Самое вкусное молоко - в таких треугольных
пакетах с синими звездочками.
- Воздушная кукуруза - это такая музыка у
Поля Мориа.
- Поляки - спекулянты!
- Пицца - пища богов.
- Дезодорант - это два флакончика болгарского
"Жасмин" после трех часов очереди.
- Доллар - это такая бумажка, за которую
могут посадить.
- Вы помните, кто такая Нина Андреева.
- Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья
Стругацкие.
- Вам близко и понятно слово "дефицит" -
и не только по отношению к деньгам.
Жизнь не делает людей умнее, она делает
их опытнее.
СОВЕТ:
Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него
любое существительное в любом падеже. И пусть он туда идет.
Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира
по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь
еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные
из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые
я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта
тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени,
но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета
Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем
это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь,
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть
- ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и
отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги
засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне
принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет
удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и
носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя
бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему
возвращению из круиза.
Никогда не приводите женщине логических
аргументов, помните - в этом случае вы выглядите в ее глазах полным
идиотом.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть
- это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть
- это значит, что закончилось все чистое.
Туристическую группу израильских раввинов
возят по Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем.
Водитель автобуса, египтянин, надеясь на
чаевые, как Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой
и так далее.
В конце поездки раввины по одному выходят
из автобуса, все, как один, говорят водителю "спасибо" за труды, но
чаевых не дает ни один.
С каждым выходящим, водитель мрачнеет всё
больше. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру.
Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
- Не похоже, чтобы эти люди могли распять
Христа, но что они все кишки ему вымотали - это точно!