Юмор:/ Бизнес - прочее
(Здесь то, что касается бизнеса в целом
и то, что не вошло в другие разделы)
После Фестиваля
Пива в Лондоне, все президенты пивоваренных заводов решили пойти попить
пива. Президент "Короны"
присаживается к стойке и говорит, " Сэр, я хотел бы лучшее в мире
пиво - "Corona". Бармен дает ему пиво... Тогда президент
Будвайзера говорит, " я хотел бы лучшее пиво в мире, дайте мне Короля
Пива, "Budweiser". Бармен дает ему бутылку. Президент Коорз
говорит, " я хотел бы лучшее пиво в мире, единственное, сделанное
из горной ключевой воды, дайте мне "Coors". И он его получает. Парень из "Guinness"
присаживается к ним и говорит: " Дайте мне Кокс. " Другие президенты
пивоваренных заводов смотрят на него с удивлением и спрашивают: "почему
Вы не пьете "Guinness"? " И президент Guinness
отвечает: " Да чего там, парни, если вы не будете пиво, я тоже не
буду "
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что,
цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ём-на-я. Мы
людей принимаем. - Людей? - Конечно. (Шепотом): - А за кого вы их принимаете?
В США, все, что
не запрещено в соответствии с законом, разрешается. В Германии, все,
что не разрешено в соответствии с законом, запрещено. В России, все запрещено,
даже если разрешено в соответствии с законом. Во Франции, все
разрешено, даже если запрещено в соответствии с законом. В Швейцарии, все,
что не запрещено в соответствии с законом - обязательно.
Бизнесмен преподает
сыну тайны торговли: " Когда ты выставляешь
клиенту счёт на $1 000, а он платит по ошибке $2 000, ты получаешь
этическую дилемму - сообщать ли об этом своему партнеру? "
Октябрь. Это -
один из мистически опасных месяцев, для биржевых спекуляций. Другие - июль, январь,
сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.
Марк Твен
(как
бы реальная история, рассказал кто-то в Интернете) В нашей фирме. Одна
наша сотрудница (израильтянка) разговаривает по телефону с клиентом,
который орёт, что у него Windows не загружается. Она объясняет, что
к той программе, которую мы ему продали, эта проблема не имеет отношения.
Он продолжает спорить
и орать. Она говорит: - Что
вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами
спорить, могу только записать ваши крики, и все.
Сын спрашивает
у отца: - Папа, а что такое филиал? - Сынок, у тебя
есть горшок? - Да папа. - Так вот твой горшок
и есть филиал нашего унитаза.
У миллионера
берут интервью: - Скажите, в чем
секрет вашего успеха? - Терпение, мой
друг, терпение. - Но я могу назвать
тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в
решете. - Вы не правы, просто
надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
Новый учитель,
придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше - дурачок.
На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду
дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей
и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она
больше. Вот смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением
спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она
же больше, господин учитель! После уроков учитель
подошел к Мойше. - Неужели ты не
понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять
шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю,
господин учитель. - Так почему же
ты выбираешь пять? - Потому что, если
я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Звонок в офис:
- Можно босса? - А как Вас представить? - Ну-у-у-у... представьте
меня в ванной!
Собрались французы
с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию
для этой работы. Американцы предложили
прокладку тоннелей с двух сторон и стыковку их с точностью до пятнадцати
метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются
работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и
по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель
русского метрополитена и говорит: - Значит так, копать
будем с двух сторон, две недели. Ничего не гарантируем, но, в крайнем
случае, будет у вас два тоннеля...
Шеф дает секретарше
две дискеты: - Леночка, скопируйте
вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут
она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, а
чистую дискету ксерокс зажевал!
Парикмахерская
высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: - Итак, мы начнем с
рентгеновского снимка вашей головы...
Американский миллионер
вспоминает: - Когда мы с женой
приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных
яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока
и продали за 8 центов. - А потом? - Потом умерла моя
бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
- Итак, Вы обвиняетесь
в мошенничестве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости.
Осуждались ли Вы раньше? - Да, Ваша честь.
В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.